قضية حضانة (( قاعدة أموت كل يوم أنظر عيونها وهي تحظني وتبوسني وتقول لاتبكين ياماما ماأحب أشوفك تبكين آآآآه

[آه ياضناي]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انا عندي مشكلة بنظري هي نهاية عالمي هالمشكلة قضية حضانة

سأبدأ بسرد معاناتي منذ البداية.................

أنا سعودية تزوجت وعمري 18 من رجل خليجي هو ابن عمتي جلست معه مدة

سنة صارت بيننا مشكلة السبب فيها كان هو ثم طلقني بسرعة وكنت حاملا في شهري الأول

تزوج هو بعد طلاقنا بأربعة أشهر وطوال فترة حملي لم ينفق علي ثم انجبت ابنتي الغالية

ربيتها احسن تربية وساعدوني أهلي جزاهم الله خيرا فلم يقصرو علي ولا عليها كانت

ترتدي أفضل الملابس وتأكل أفضل الطعام وكانت مدللة بيت والدي وأنا روحي متعلقة

بابنتي لاأتخيل حياتي من غيرها الآن ابنتي عمرها خمس سنوات طوال فترة الخمس سنوات

لم يصرف عليها والدها ولاحتى أتى لرؤيتهاالا مرة واحدة عندما كان عمرها تسعة أشهر

أتي لينهي أوراقها ثم غادر الى غير رجعة لم يسأل عنها ولم يرها ابدا ابدا........

المهم انا انخطبت قبل سنتين لقريبي رجل محترم وعاقل وافقت عليه وهو سعودي

وتم الزواج قبل ثلاثة أشهر وكانت صدمة حياتي ( موقف والد ابنتي ) اتى في ليلة زفافي

يطالب باابنته التي لاتعرفه ولايعرفها ولم يحاول ان يعرفها تصرف تصرفات غبية في يوم

زفافي حاول استفزاز زوجي ولكنه لم ينجح لقد دمر فرحتي بزواجي ودمرني كليا عندما

طالب بان يأخذ حبيبتي مني.......................

أنا لو كنت أعلم انه سيأخذها مني لما وافقت على هذا الزواج فطوال فترة خطوبتي من

زوجي الحالي وطوال فترة الملكة والد ابنتي لم يحرك ساكنا لقد ظننت انه لايريدها خصوصا

انه لم يتقرب منها ولم يحاول ان يعرفها .............

والآن بعد أن ذكرت لكم قصتي كاملة اريد ان أطرح عدة مسائل وأريد حلا أو طريقة أو أي

شئ يساعدني بأن لايأخذ صغيرتي مني..........

((( أولا هو الآن رفع قضية بالمحكمة يطالب فيها بأن يأخذ صغيرتي واتهم والدي اتهامات

باطله بأنه هدده بالقتل ان اقترب من صغيرتي وطبعا كل هذا كذب لاأعلم لماذا؟؟

أبو بنتي الآن متزوج وعنده ولدان وطفلة واحدة غير ابنتي........

هو موظف ويغيب عن منزله 3 أيام ثم يخرج مدة يوم او يومان وهكذا طبيعة عمله تجعله

دائم الغياب عن أسرته........

زوجته موظفة ولاتخرج من دوامها الا الساعة الثانية ظهرا وأولادها عند المربية والخادمة

ابنهما يدرس في الروضة والسائق الخاص بهم هو من يذهب به لوحده الى الروضة ويرجعه

منها ...............

جدة ابنتي أم والدها امرأة كبيرة بالسن ومريضة وفيها دوالي في أرجلها ووزنها ثقيل

جدا جدا ولاتستطيع المشي الا بصعوبة بالغة فلا تستطيع رعاية نفسها فكيف تستطيع

رعاية طفلة صغيرة ....................

غير هذا كله ابنتي لاتعرفهم نهائيا وكأنهم ناس غريبين عنها وكل مافتحت الموضوع معها

تبكي وتمرض وتخاف وتحلم في الليل انها راح تروح عني وعن أمي رغم اني لا أخيفها

منهم بالعكس حاولت ان أرسم صورة حسنة لوالدها أمامها .........

ولكنها تقول لي ماما انتي لاتتركيني لاأريد ان اذهب الى ناس مااعرفهم انا أريد أن أرى

وجهك ووجه جدتي ووجه اخوتي ( اللي هم خوالها تقول عنهم اخوتها) تقول لي انا أحب

وجوهكم ((((((( آآآآآه كلما قالت ذلك تحطمت وجلست ابكي وتخيلتها تبحث عن

وجوهنا بين وجوههم الغريبة عنها وأتخيلها تتسائل أين أحبتي أين من أحبهم أين أهلي من هؤلاء))))

أما وضعها عند أمي فأمي صغيرة في السن عمرها 46 سنه وشكلها كأنها 35 سنه مشاء الله عليها ونشيطة وصحتها زينه ولله الحمد شاء الله ولاحول ولاقوة الا بالله وهي المسؤلة عن ابنتي تلبسها وتعطيها طعامها فأمي ربت منزل وليست عاملة ايضا أبي هو من يذهب

بها الى المدرسة ويحضرها منها يعني وضعها عند أهلي هو الأصح اذ أن من المفروض

ان تكون لأم الأم اذا تزوجت الأم كما سمعت............

ايضا انا متخرجة من الجامعة وجالسة في البيت وزوجي انسان دين ويخاف الله ويحب بنتي

ويحسسها انها ابنته وهو اصلا قريبي وقريب زوجي الأول ويعرفونه زين زين ويعرفون

أخلاقه...........

ياااااااااااااااااااااانن ننننااااااااااااااس انا ميييييييييييته خوف على ضناي أبوها يقول اذا أخذتها

تحلم أمها تشوفها لو تموت عندي أبوها عصبي ومن النوع اللي يمد ايده عادي اخاف

اذا قدر ياخذها تبكي تقول ابي ماما يضربها ويصير لها مثل اللي اسمع فيهم بالتلفزيون

اخاف عليها من زوجة ابوها ماأتخيل بنتي اللي دللتها وذوقتها الحنان والحب راح تعاني

البعد والغربة والجفا ماأتخيل يااااااااانااااس... أبي حل أي حل فكرت اذا حكم القاضي

لصالحهم اهرب ان وأخوي لو أروح للبر لو أروح أي مكان بس ماياخذها مني...


المهم انا لو كان يعرف ابنتي وابنتي تعرفه وتحبه لكانت المشكلة اهون علي أنا أخاف

على ابنتي من المرض النفسي لو لاسمح الله أخذها مني.......

حاولنا نحننهم عليها وسطنا ناس كبار وصغار ماخلينا أحد حاولنا نجيهم بالطيب بس مانفع

سؤال هل ممكن انه ماراح يقدر ياخذها طمنوني طمنوني قلبي نار نار نار

[أبو الجاسر]

يقول النبي صلى الله عليه وسلم " أنت أحق به ما لم تنكحي "
وبما أنك قد تزوجت فالأب أحق بابنته منك
وأما مسألة أنها لا تعرفهم وأنها غير متعودة عليهم فمع الأيام إن شاء الله ستتعود عليهم وتحبهم وتندمج معهم ؛ فلا تخافي عليها أيها الأخت الكريمة ووكلي أمرك إلى الله .
وسيرزقك الله إن شاء من زوجك الآخر أبناء وبنات يكونون لك سلوة وسعادة
وأرى أن مصلحة الفتاة عند أبيها خير من مصلحتها عندك وخاصة بعد زواجك
والله أعلم وأحكم ...

[آه ياضناي]

ابو جاسر كلامك قد الامني ولكن انتم الرجال بلا شعور.........

من مصلحة البنت تقعد عند ابو مادرى عن هوى دارها من مصلحتها يرميها على الخدم والسواويق
من مصلحتها يرميها على زوجة أب مايندرى هي زينه ولا شينه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يعني صراحة مدري شلون تفكيركم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يعني كيف ماأتزوج مو من حقي أتزوج وابني اسرة كأي انسان اخر يعني

ياانحرم من ضناي واتزوج ياأأختار ضناي وأضرب عن الزواج أي حكم هذا أي قانون أي شرع؟؟؟

يعني طليقي عاش حياته واتزوج وانجب اطفال وبالاخير من حقه ياخذ بنته بدون اي شروط ولا عقاب

على سنين طافت لم يسأل عن ابنته وفوق هذا كله يهددني بعدم رؤيتي لطفلتي مرة اخرى؟؟؟؟؟

وأنا يحكم علي بالبعد عن ابنتي اللي حبيتها وربيتها وحملت فيها تسعة اشهر وولدتها وذقت العذاب في ولادتها وبالأخير انحرم منها عقابا لي لأني تزوجت وفكرت ابني اسرة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ياناس مو معقل الشرع ظالم موووووووووووووووووووو معقول اكيد في شي غلط.....

انا ماراح اسكت راح ادافع عن حقي ببنتي الى الأبد والله ماراح اسكت....

[الأعمش]

هل والدتك على قيد الحياة
وفي المدينة التي تعيشين فيها؟

[آه ياضناي]

هي على قيد الحياة وصغيرة في العمر ومتعلمة وربت منزل ولكنها ليست في مدينتي

[الأعمش]

طبعاً
ستكون المحكمة في البلد الذي تسكنين فيه

وإذا سمعت دعوى المدعي

أذكري أجابتك
(ركزي على الأشياء الجوهرية)
عدم وجود الأب بصفة دائمة في البيت ، وأنه لم يرى البنت أبدا ، وأنه مقيم في دولة أخرى ، ...

ثم بعد ذلك أطلبي في أجابتك
استمرار حضانة بنتك لك
بسبب الظروف المحيطة بالأب المذكورة أعلاه
وأن زوجك الحاضر معك الآن بصفته معرفاً
يرضى ببقاء بنتك معك


ملاحظة
لكل قضية ملابساتها
وقد يظهر للقاضي ناظر القضية مالم يظهر لنا
بحكم أننا نسمع من طرف واحد
والقاضي يقدر مصلحة المحضون


وما يذكره المدعي من تهديد الأب
لابد من بينة تثبت ذلك


والله أعلم

[آه ياضناي]

شكرا يالأعمش

[مسافر]

طبعاً
ستكون المحكمة في البلد الذي تسكنين فيه

وإذا سمعت دعوى المدعي

أذكري أجابتك
(ركزي على الأشياء الجوهرية)
عدم وجود الأب بصفة دائمة في البيت ، وأنه لم يرى البنت أبدا ، وأنه مقيم في دولة أخرى ، ...

ثم بعد ذلك أطلبي في أجابتك
استمرار حضانة بنتك لك
بسبب الظروف المحيطة بالأب المذكورة أعلاه
وأن زوجك الحاضر معك الآن بصفته معرفاً
يرضى ببقاء بنتك معك


ملاحظة
لكل قضية ملابساتها
وقد يظهر للقاضي ناظر القضية مالم يظهر لنا
بحكم أننا نسمع من طرف واحد
والقاضي يقدر مصلحة المحضون


وما يذكره المدعي من تهديد الأب
لابد من بينة تثبت ذلك


والله أعلم





كلام مسدد , ورأي في محله ..

أعانك الله يا أختي الكريمة .

[قاضي الشرقية]

ابو جاسر كلامك قد الامني ولكن انتم الرجال بلا شعور.........

من مصلحة البنت تقعد عند ابو مادرى عن هوى دارها من مصلحتها يرميها على الخدم والسواويق
من مصلحتها يرميها على زوجة أب مايندرى هي زينه ولا شينه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يعني صراحة مدري شلون تفكيركم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يعني كيف ماأتزوج مو من حقي أتزوج وابني اسرة كأي انسان اخر يعني

ياانحرم من ضناي واتزوج ياأأختار ضناي وأضرب عن الزواج أي حكم هذا أي قانون أي شرع؟؟؟

يعني طليقي عاش حياته واتزوج وانجب اطفال وبالاخير من حقه ياخذ بنته بدون اي شروط ولا عقاب

على سنين طافت لم يسأل عن ابنته وفوق هذا كله يهددني بعدم رؤيتي لطفلتي مرة اخرى؟؟؟؟؟

وأنا يحكم علي بالبعد عن ابنتي اللي حبيتها وربيتها وحملت فيها تسعة اشهر وولدتها وذقت العذاب في ولادتها وبالأخير انحرم منها عقابا لي لأني تزوجت وفكرت ابني اسرة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ياناس مو معقل الشرع ظالم موووووووووووووووووووو معقول اكيد في شي غلط.....

انا ماراح اسكت راح ادافع عن حقي ببنتي الى الأبد والله ماراح اسكت....

اطمئني اختي اكريمة
الامر ان شاء الله الى خير
ونحن لا نستطيع افادتك الان
ولكن وقت حضورك للجلسة افيدينا بما تم وان شاء الله يفيدونك الاخوة المشايخ والمحامون

وكما ذكر اخي الاعمش 0 ( النظر دائما يكون لما فيه مصلحة للمحضون)
كما ان موافقة زوجك الثاني على ان تكون البنت في حضانتك ، امر له اعتباره الا انه قد يرد عليه من قبل الزوج بموضوع المحرمية

يسر الله لك

[مبتدئي]

شرعت الحضانة لحاجة المحضون إليها وهذا قول الحنفية والمالكية والشافعية والحنابلة ، لذا تدور الحضانة حيث دارت مصلحة المحضون ، فلو كانت مصلحة المحضون أن يكون عندك - أختي الكريمة - فسوف يحكم لك القاضي بذلك ، وإن كانت مصلحته عند أبيه وجب عليه حضانته ، فعليك أن تكوني صابرة محتسبة وهذا نوع من أنواع الابتلاء ولا يخفى عليك أيتها الكريمة بأن الله تعالى إذا أحب عبده ابتلاه .

[د. ناصر بن زيد بن داود]

كما ان موافقة زوجك الثاني على ان تكون البنت في حضانتك ، امر له اعتباره الا انه قد يرد عليه من قبل الزوج بموضوع المحرمية




أخي الكريم :
زوج الأم مَحْرَمٌ لربيبته ، ومُحَرَّمٌ عليها متى دخل بأمها ؛ قال تعالى
{ حُرِّمَتْ عَلَيْكُمْ أُمَّهَاتُكُمْ وَبَنَاتُكُمْ وَأَخَوَاتُكُمْ وَعَمَّاتُكُمْ وَخَالَاتُكُمْ وَبَنَاتُ الْأَخِ وَبَنَاتُ الْأُخْتِ وَأُمَّهَاتُكُمُ اللَّاتِي أَرْضَعْنَكُمْ وَأَخَوَاتُكُمْ مِنَ الرَّضَاعَةِ وَأُمَّهَاتُ نِسَائِكُمْ وَرَبَائِبُكُمُ اللَّاتِي فِي حُجُورِكُمْ مِنْ نِسَائِكُمُ اللَّاتِي دَخَلْتُمْ بِهِنَّ فَإِنْ لَمْ تَكُونُوا دَخَلْتُمْ بِهِنَّ فَلَا جُنَاحَ عَلَيْكُمْ وَحَلَائِلُ أَبْنَائِكُمُ الَّذِينَ مِنْ أَصْلَابِكُمْ وَأَنْ تَجْمَعُوا بَيْنَ الْأُخْتَيْنِ إِلَّا مَا قَدْ سَلَفَ إِنَّ اللَّهَ كَانَ غَفُورًا رَحِيمًا }

وهذه الآية ألمحت إلى أمرين :
1/ حث الآباء على إبقاء بناتهم مع أمهاتهن بعد الزواج ؛ لأنهن أحنى عليهن ، وأرأف بهن من غيرهن .
2/ ترغيب الأزواج في احتضان بنات زوجاتهم من غيرهم ؛ لأن ذلك أدعى لاستقرار حياتهن معهم ، وأرجى لكسب ودهن وعرفانهن .


= ما يمكن أن يمنع الأب من بقاء ابنته مع والدتها بعد زواجها هو خوفه عليها من الامتهان ، أو الإذلال ، أو المنة عليها باحتضانها ، ونحو ذلك مما لا يمكن للبنت أن تفصح عنه لوالدها خوفاً من انتزاعها من أمها .

[ابو سعود]

الله يكون في عونك ..

[القضاء اليوم]

اطمأني فابنتك لن تبتعد عنك ..

فوالد طفلتك اذا اقام دعوى ضدك يطالب بحضانة ابنتك ولا يوجد ما يقدح فيكما فان المحاكم لها اجتهادان

الاول : ان تكون حضانة الطفلة لوالدتها المتزوجة اذا قبل بالطفلة زوجها التي هي بعصمته

الثاني : ان الحضانة للاب


فلو اقام دعوى ضدك وخسرتيها على الراي الثاني فان لامك ان تقيم دعوى ضده وتطلب حضانتها وهي اولى من الاب بالحضانة وسوف يحكم لها بحضانة الطفلة ما دام ان عمرها خمس سنوات ..

[آه ياضناي]

لا أعلم كلامكم جميل ولكن الشيخ لم يسأل عن زوجي بل أيضا قال بأن الأم الآن ليس لها أي دخل بالقضية وان القضية الآن المفروض بين والدتي ووالد ابنتي وانا من مصلحة ابنتي ان ابتعد عن القضية!!

لا أعلم هل كلامه صحيح أو لا احس اني تايهه ومو فاهمة شي !!

تمت الجلسة اليوم بعد أن رفضوا في الجلسة السابقة ان يكون لي أي دخل في الجلسة

بما أني تزوجت فأصبحت القضية بين أمي ووالدابنتي والد ابنتي وضع محاميا أخبرت أمي

الشيخ بكل ماسبق وذكرته من ظروف والدها وغيرها من الأمور المتعلقة بوضعها عند أهلي ووضعها عند

والدها وذكر أخي وهو الموكل بالقضية للقاضي اننا لانمانع تسليمنا للطفلة ولكن بعد أن تكون أكبر سنا

وطالب محامي والد ابنتي بأن يوقع أخي على التسليم سواء سلمو ابنتي أم لم يسلموها طبعا أخي رفض

ثم قال الشيخ أنه سيؤجل الحكم النهائي الى بعد اسبوعين حتى يتسنى لنا التفاهم مع والد ابنتي وحثنا

على التفاهم فيما بيننا طبعا والد ابنتي لن يحضر ولن يتفاهم وقال لي أخي انه اذا حكم الشيخ لوالد ابنتي

سيطلب اخي استئناف الى محكمة التمييز (( أنا الآن سأوكل محاميا لعل الأمور تكون أفضل ))

طيب ياجماعة عندي سؤال اذا حكمت محكمة التمييز لاسمح الله لوالدها كيف ستسير الأمور

هل يرسلون الشرطة الى بيتنا ؟؟
واذا اخذتها الى مكان لاتعلم به الشرطة ولا أهلي ولا أحد هل يمكن ان يجدوها ؟؟

اريد ان أعرف كيف ستسير الأمور اذا حكمت محكمة التمييز الحكم النهائي ؟؟

انصحوني ياجماعة بأي نصيحة تجدونها مفيدة لي ......

[القاضي إياس]

قيامك بتوكيل محامي هو الخيار الصحيح .

لابد أن تطالبي بنفقة البنت فإهمال طليقك لابنته أمر لن يخفى على القاضي .

بشرى : فهناك سوابق كثيرة و حالات عديدة حكم فيها لصالح الجدة لأم أي لأمك .

[وجهة نظر]

أختي الكريمة / لتتمسك والدتك بمطالبتها بحضانة البنت مستندة على الآتي :
أ ـ المشهور عند الحنابلة أن الأحق بالحضانة الأم ثم أم الأم (اي الجدة)
2 ـ إهمال والدها لها وعدم نفقته عليها طوال خمس سنوات ، قرينة قوية على عدم اهتمامه بها وصلاحيته لحضانتها .
3 ـ إقامة والدها الدائمة في دولة أخرى مما يستدعي سفر البنت إلى خارج المملكة للإقامة هناك في بيئة جديدة ومختلفة عن البيئة التي تربت فيها وعاشت فيها وهذا قطعا ليس في مصلحة الطفلة .
4 ـ من المتفق عليه أن المرء إذا انتقل من بيئة لأخرى غريبة عنه يستوحش ويشعر بالحزن والنفور ويتأثر نفسيا ، فإذا كان هذا حال الشخص البالغ فكيف بطفلة لم تتجاوز الخامسة من عمرها
5 ـ سلامة والدتك صحيا وقدرتها ماديا وتربويا على تربية المحضونة علاوة على كون الجدة أحن وأشفق ، مسوغ للحكم لوالدتك بالحضانة .
6 ـ تساؤل مهم : هل من مصلحة الطفلة المحضونة أن تحرم من العيش مع جدها وجدتها وربما خالاتها وأخوالها في بيت واحد
وجو أسري دافيء داخل هذه البلاد المباركة الطاهرة وتنتقل إلى العيش مع ضرة أمها في دولة أخرى ؟!! سؤال ملح وبقوة عند بحث موضوع مصلحة المحضونة .
7 ـ الاتجاه الجديد الذي تجري عليه دوائر الأحوال الشخصية في محكمة الاستئناف هو مراعاة مصلحة الطفلة المحضونة بغض النظر عن جنس الحاضن، وأعلم أحكاما كثيرة جرت على هذا الاتجاه وتم تصديقها .

[ابني]

اختي المسلمة أرجو أن تخلعي قناع من على وجهك كي تبان الحقيقه
اليس أبنتكي هي أبنته اليست تحمل أسم أبيها أو أسم زوجك الجديد أو الاجنبي كما يذكر في كتب السنه النبوية أنت تبحثين عن مصلحتك و قهر طلايقك وليست مصلحة أبنتك
عاشت عندك خمس سنوات لم يراها أبيها لماذا أنت سوف تقولين لم ياتى ليشوفها طيب الان يرغب في ريتها وانت ترفضين أن يراها لماذا ...... ولماذا انت خائفه منه هل كانت معاملتك معه قبل بلوغ أبنتك خمس سنوات سيئه صحيح
أختي المسلمة توكل على الله وضعي أبنتك عندها وأطلبي من القاضي أن يحكم لك بالريه فقط وأن كانت بينكم أفضل بتنازل عن العناد.
يجب أن تخففي على أمك من همك وهم أبنتك , تزوجي يرزقك الله أبناء وبنات

[مبتدئي]

[QUOTE=وجهة نظر;14950]أختي الكريمة / لتتمسك والدتك بمطالبتها بحضانة البنت مستندة على الآتي :
أ ـ المشهور عند الحنابلة أن الأحق بالحضانة الأم ثم أم الأم (اي الجدة)
صحيح أخي الفاضل ما تقوله ولكن ذهب الإمام أحمد في رواية الإمام ابن القيم إلى أن أم الأب هي أحق الناس بحضانة الطفل بعد أمه وذلك لأن أصول الشرع وقواعده مشاهدة بتقديم أقارب الأب في الميراث وولاية النكاح وولاية الموت

[قاضي الشرقية]

أخي الكريم :
زوج الأم مَحْرَمٌ لربيبته ، ومُحَرَّمٌ عليها متى دخل بأمها ؛ قال تعالى
{ حُرِّمَتْ عَلَيْكُمْ أُمَّهَاتُكُمْ وَبَنَاتُكُمْ وَأَخَوَاتُكُمْ وَعَمَّاتُكُمْ وَخَالَاتُكُمْ وَبَنَاتُ الْأَخِ وَبَنَاتُ الْأُخْتِ وَأُمَّهَاتُكُمُ اللَّاتِي أَرْضَعْنَكُمْ وَأَخَوَاتُكُمْ مِنَ الرَّضَاعَةِ وَأُمَّهَاتُ نِسَائِكُمْ وَرَبَائِبُكُمُ اللَّاتِي فِي حُجُورِكُمْ مِنْ نِسَائِكُمُ اللَّاتِي دَخَلْتُمْ بِهِنَّ فَإِنْ لَمْ تَكُونُوا دَخَلْتُمْ بِهِنَّ فَلَا جُنَاحَ عَلَيْكُمْ وَحَلَائِلُ أَبْنَائِكُمُ الَّذِينَ مِنْ أَصْلَابِكُمْ وَأَنْ تَجْمَعُوا بَيْنَ الْأُخْتَيْنِ إِلَّا مَا قَدْ سَلَفَ إِنَّ اللَّهَ كَانَ غَفُورًا رَحِيمًا }

وهذه الآية ألمحت إلى أمرين :
1/ حث الآباء على إبقاء بناتهم مع أمهاتهن بعد الزواج ؛ لأنهن أحنى عليهن ، وأرأف بهن من غيرهن .
2/ ترغيب الأزواج في احتضان بنات زوجاتهم من غيرهم ؛ لأن ذلك أدعى لاستقرار حياتهن معهم ، وأرجى لكسب ودهن وعرفانهن .


= ما يمكن أن يمنع الأب من بقاء ابنته مع والدتها بعد زواجها هو خوفه عليها من الامتهان ، أو الإذلال ، أو المنة عليها باحتضانها ، ونحو ذلك مما لا يمكن للبنت أن تفصح عنه لوالدها خوفاً من انتزاعها من أمها .

شكرا لك أخي الكبير

وَمَا أَنسَانِيهُ إِلاَّ الشَّيْطَانُ أَنْ أَذْكُرَهُ

[آه ياضناي]

لكم جزيل الشكر جميعا لقد استفدت منكم كثيرا

أما الأخ اللي اسمه ابني لم أفهم قصدك بقول انزعي القناع عن وجهك ؟؟!! أي قناع

ثم قولك لماذا تقول أليست ابنتك هي ابتنه !!!!


(( طبعا ابنتي هي ابنته ولم أقول يوما غير ذلك لكنه هو يا أخي العزيز من ألغاها من حياته
فلو هو حاول ان يأتي ويراها وأن يحببها فيه لما كانت عندي تلك المشكلة الكبيرة ))

أما بالنسبة لقولك عن زوجي الحالي أجنبي اقرأ رد الدكتور ناصر بن زيد بن داوود في موضوعي هذا..

أما قولك انني أبحث عن مصلحتي وقهر طليقي !!!! فصراحة كلامك هذا غير منطقي فيه تهجم !!

أولا انت تقول أنني أبحث عن مصلحتي !! أين مصلحتي وأنا أراكض في المحاكم وانا عروس جديدة

أين مصلحتي وقد أهملت حياتي الخاصة حزنا على طفلتي !!

لو كنت أبحث عن مصلحتي كنت رميت صغيرتي على والدها وزوجة والدها وريحت راسي وعشت حياتي ونسيت بنتي وعوضت نفسي بأبناء من زوجي الحالي وتركتها تعاني البعد عني وحدها
لو كنت ابحث عن مصلحتي كنت شريت راحتي ووقتي ووفرت فلوسي وسلمتها بسهولة.....

أما قولك اني ابحث عن قهر طليقي صدقني ياأخي اني لاأحمل له أي عداء أو بغض أو أي شئ من ضغينة بالعكس حاولت ان أحبب ابنتي فيه.....

يمكن انت لست والد أو لم تجرب حب الضنا وخصوصا ان كنت عاشرته وتعودت عليه وأحببته

صدقني لا يهمني أبدا في هذه الدنيا لاحياتي ولازوجي الحالي ولا قهر طليقي ولا أحد يهمني فقط
مصلحة غاليتي فلو كانت أكبر سنا مثلا 12 سنة طبعا لن أعاند ولن أمنعها عن والدها لأنها تكون فتاة
بالغة فاهمة هذا الوضع وتقدر أن تطالب بحقها برؤيتي أو رؤية والدها ..........

عموما سامحك الله على كلامك .....

[د. ناصر بن زيد بن داود]

هذا سبب مداخلة الأخ الكريم : ابني .
http://www.cojss.com/vb/showthread.php?t=3172

[آه ياضناي]

الانسان يجب ان لايقيس كل مشاكل العالم على مشكلته أعانه الله وعوضه خيرا

[آه ياضناي]

عندي سؤال أرجو الرد عليه جزاكم الله خيرا

هل ينفع قضيتي بأن أرفع قضية على والد ابنتي نفقة السنين الخمس الماضية ؟

أو انه قد يستخدمها ضدي ويطلب تنازلي مقابل نفقة الخمس سنوات الماضية ؟

فأنا فكرت برفع قضية النفقة لعل وعسى يختار ترك ابنتي عندي بدلا من أن يدفع النفقة ....

وشكرا

[ابني]

اختى المسلمة ارجو الا تفهميني خطا أنا تكلمت بوجهت نظرا فقط لستوا قاضي ولا حاكم
وانت رايتى كلام القاضي..
سامحيني أنكنت أخطت ,,
لكن أنا اريد أن تجاوبي على سؤولي هذا
هل ترغبين أن تدخل عليكي شغاله أو عامله منزل كي يرا زوجك الجديد الم تسمعي مشاكل العاملات في المنازل مع الاباء والابناء لتزعلى من كلامي هذا ولله أنا أحببتوا ابنتك . سوف تقولي زوجي تقي وملتزم ولا ينظر الي هذا الكلام .
المسلم أو الانسان يتغير من فترة الي فترة الا من رحمه الله .
ثانيا: بعد مضي أبنتك السبع سنوات سوف يأخذا عن طرق المحكمه , دعيها تكون منك ولا تكون من غيرك عس أن تكون في ميزان حسناتك يوم القيامة يوم لينفع المال والا البناء

[قانوني مبتدئ]

اختي المسلمة أرجو أن تخلعي قناع من على وجهك كي تبان الحقيقه
اليس أبنتكي هي أبنته اليست تحمل أسم أبيها أو أسم زوجك الجديد أو الاجنبي كما يذكر في كتب السنه النبوية أنت تبحثين عن مصلحتك و قهر طلايقك وليست مصلحة أبنتك
عاشت عندك خمس سنوات لم يراها أبيها لماذا أنت سوف تقولين لم ياتى ليشوفها طيب الان يرغب في ريتها وانت ترفضين أن يراها لماذا ...... ولماذا انت خائفه منه هل كانت معاملتك معه قبل بلوغ أبنتك خمس سنوات سيئه صحيح
أختي المسلمة توكل على الله وضعي أبنتك عندها وأطلبي من القاضي أن يحكم لك بالريه فقط وأن كانت بينكم أفضل بتنازل عن العناد.
يجب أن تخففي على أمك من همك وهم أبنتك , تزوجي يرزقك الله أبناء وبنات

يا أخوي مالك ومال النيات

وبعدين وش دخل تحمل اسمه هي تبي تطلع لها بطاقة

يا أخي العزيز الحضانة حق مشترك للحاضن والمحضون

فليست البنت لعبة يتقاسمونها على هواهم بل لابد ان يخافوا الله فيها وان يراعوا فيها الانفع والاصلح لها وهو بقائها مع امها مالم يثبت العكس

[المحامي علي السعدون]

عندي سؤال أرجو الرد عليه جزاكم الله خيرا

هل ينفع قضيتي بأن أرفع قضية على والد ابنتي نفقة السنين الخمس الماضية ؟

أو انه قد يستخدمها ضدي ويطلب تنازلي مقابل نفقة الخمس سنوات الماضية ؟

فأنا فكرت برفع قضية النفقة لعل وعسى يختار ترك ابنتي عندي بدلا من أن يدفع النفقة ....

وشكرا

ينفع
وأعتقد أن الزوج لم يطالب بالحضانة ( لمصلحة) بدليل أهمال الطفلة خمس سنوات
فبما أن الطفلة مازلت بسن الرعاية فوالدتك أحق بها من والدها .. حتى تبلغ السابعة وعندها لكل حادث حديث

[ابني]

سامحك الله يادكتور ناصر ليس موضوع كم ذكرته .
لكن عند عتاب على جميع المشاركين في هذا الموضوع وأولهم الدكتور ناصر وسيادة القانون ووووووووو
أذا كتب موضوع رجل عسى نلقي رد .........
أما اذا كتب الموضوع نساء تتسابوقون على الرد وكنكم سوف تحصلون على الجنة وتكون الردود قد تعدت الرقم عشرين وممكن أكثر وتكون أكثر من صفحه والموضوع لم ياخذ من وضعه سوى دقائق من كتابة الموضوع.....
نطلب الانصاف بين جميع المشاركين يادكتور ناصر وغيرك من الاخوه..
ويريح أختني المسلمه في بنتها وأن يصخر زوجها السابق لبنتها اللهم امين

[أبو الجاسر]

هذا الكلام صحيح
وأضم صوتي لصوت (ابني)
لأن هذا الأمر وللأسف ملاحظ بشكل واضح من الأعضاء ومن المشرفين
وأحث على المطالبة بحقوق "الرجل" في منتدى الأحوال الشخصية
ثانياً :الله يهديك يا(ابني) أنت دعيت على الأخت الكريمة بقولك "وان يصخر زوجها " فجعلته كالصخر والصحيح "وأن يسخر زوجها " ولكن ان شاء الله نيتك طيبة "وإنما الأعمال بالنيات"
فأرجو منك التدقيق في الأخطاء الاملائية بشكل صحيح

[د. ناصر بن زيد بن داود]

وصية الحبيب
عليه الصلاة والسلام
=
( اسْتَوْصُوا بِالنِّسَاءِ خَيْرًا )

[موضوعي]

سامحك الله يادكتور ناصر ليس موضوع كم ذكرته .
لكن عند عتاب على جميع المشاركين في هذا الموضوع وأولهم الدكتور ناصر وسيادة القانون ووووووووو
أذا كتب موضوع رجل عسى نلقي رد .........
أما اذا كتب الموضوع نساء تتسابوقون على الرد وكنكم سوف تحصلون على الجنة وتكون الردود قد تعدت الرقم عشرين وممكن أكثر وتكون أكثر من صفحه والموضوع لم ياخذ من وضعه سوى دقائق من كتابة الموضوع.....
نطلب الانصاف بين جميع المشاركين يادكتور ناصر وغيرك من الاخوه..
ويريح أختني المسلمه في بنتها وأن يصخر زوجها السابق لبنتها اللهم امين



لكوني لم اسجل ردا او مشاركة في هذا الموضوع ، فلعل من المناسب ذكر قصة يرويها اهل الادب ، مفادها ان الاصمعي راى اعرابيا متعلقا بإستار الكعبة يدعو ويلح بالدعاء لوالدته ، فهمس الاصمعب في اذنه ان ادع لوالدك ، فقال الاعرابي : والدي رجل نشيط يقتات لنفسه ، وغالب الرجال في مجتمعنا لايعجزهم ان يذهبوا لمكتب محاماة ، او يتصلوا بقاض زميل ، اومحام صديق ، بينما هذا قد يتعذر بحق كثير من النساء ، ومما يميز المنتدى إخفاء الشخصيات وهو مطلب مهم لكثير من النساء لما يلحقها من العنت والحرج في غير ذلك .

[ابني]

قوله تعالي
[ ان كيدهن عظيم]

قصه اعجبتني جدددددددددددداااااااااااا


الزوج:



الله يا أم محمد عرفة كام صارلنا متزوجين.


الزوجة :
ليش علي , و الا حاس انك بتموت ؟



الزوج :

ما كنت اقصد شي , و على سيرة الموت , إذا أنا مت رح تتزوجي ؟

الزوجة : أكيد ..لا .. مستحيل ... !

الزوج :

ليش مستحيل .. انا مسامحك ....

الزوجة : و انت بتتزوج إذا أنا مت ؟

الزوج : امممممممم , بصراحة ما بعرف !

الزوجة : إذا أنا مت تزوج انامسامحتك .. بس استنى لحد ما ينشف قبري هاي و صيتي الك.

الزوج : بعد عمر طويل ..و يقول في نفسه : كلها أسبوع و بصير القبريابس.

الزوجة : تعاهدني على تنفيذ وصيتي.

الزوج : إن شاء الله ...

وبعد شهرين انتقلت الزوجة إلى رحمة الله تعالى , و بدأ الزوج يزور قبر زوجته يوميا قبل الذهاب إلى المسجد لصلاة المغرب ,و كان دائما يجد القبر رطبا , استمر الحال شهورا , و ذات مساء بعد ان انتهى من زيارة قبر زوجته يحدث نفسه،

فيقول : ان زوجتي ( ام محمد ) امرأة مؤمنة , كل القبور يابسة إلا قبرها , لذا فلن أتزوج عليها و سوف أحج نيابة عنها هذه السنة،وجاء موعد الذهاب إلى الحج فقرر أن يزور قبر زوجته قبل الذهاب إلىالمطار .. ذهب إلى المقبرة .. و كانت المفاجأة ..لقد و جد اخوزوجته خليفة يسكب ماء على القبر .. فأمسك به .. و سأله :

الزوج :

ماذا تفعل هنا ؟

خليفة : إن أختي( ام محمد ) أوصتني أن اسكب ماء على قبرها كل يوم , و انلا أتوقف حتى تموت أنت

الزوج : و لماذا ؟

خليفة :

لقد قالت لي أختي( ام محمد ) انك لا تحب أن ترى قبرها يابسا

الزوج : فعلا ..

إن كيدهن عظيم .. حتى و هن أموات
منقول

[اليقين]

أختي العزيزة
اعرف ماتحسين به
اعرف مقدار النار التي تشتعل بصدرك
اعرف ذلك وأكثر منه
لماذا
لأنني عشت هذه التجربة المريرة مع أختي عندما طلقت ومعها ثلاثة اطفال لم نصل الى محاكم حينها ولكن ذلك الزوج اشترط علينا أن نزوج أختي من قريبه المريض نفسياً ولايملك التصرف بنفسه
رفضنا رفضاً قاطعاً ولكن أختي ومقابل أن تنعم بوجود أبنائها معها وافقت وتزوجت وماهي الا ايام وبدأ والدهم يستلهم من بين أيديها
لاأستطيع دخول المنزل عندما أراها بحالة مزرية جدا
أضطرت للسفر والسكن في مدينة اخرى لتكون قريبة من اطفالها وأبقى معها طفلة واحدة
ثم أنجبت من زوجها الجديد وحصلت خلافات بينها وبين اخوته لأن معهم ولاية عليه وبدؤوا يهددونها بأنهم سيطلقونها ويأخذون ابنتها
عندهـــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ا
قدمت شكوى بالمحكمة وتركت الضعف وراء ظهري وطالبتهم بنفقة ثمان سنوات فأصابهم ما أصابهم من الهلع حتى وصلنا بتسوية أمام القاضي بأن اتنازل عن النفقة للاعوام السابقة وتبقى مع والدتها حتى سن السادسة عشر بدون نفقه
أختي
لعل في قصتي ماقد ينير طريقك شيئاً يسيرا
فأنا اعلم ماتعانيه الام
وانا رجل ولدي ثمانية من الاولاد ـ اصلحهم الله ـ وقد عاهدت الله أنه لو حصل بيني وبين زوجتي لاقدر الله خلاف فلن أحرمها منهم لأنها الاقرب الى نفوسهم ومصلحتهم
اعانك الله وطمنك على ابنتك

[آه ياضناي]

أختي العزيزة
اعرف ماتحسين به
اعرف مقدار النار التي تشتعل بصدرك
اعرف ذلك وأكثر منه
لماذا
لأنني عشت هذه التجربة المريرة مع أختي عندما طلقت ومعها ثلاثة اطفال لم نصل الى محاكم حينها ولكن ذلك الزوج اشترط علينا أن نزوج أختي من قريبه المريض نفسياً ولايملك التصرف بنفسه
رفضنا رفضاً قاطعاً ولكن أختي ومقابل أن تنعم بوجود أبنائها معها وافقت وتزوجت وماهي الا ايام وبدأ والدهم يستلهم من بين أيديها
لاأستطيع دخول المنزل عندما أراها بحالة مزرية جدا
أضطرت للسفر والسكن في مدينة اخرى لتكون قريبة من اطفالها وأبقى معها طفلة واحدة
ثم أنجبت من زوجها الجديد وحصلت خلافات بينها وبين اخوته لأن معهم ولاية عليه وبدؤوا يهددونها بأنهم سيطلقونها ويأخذون ابنتها
عندهـــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ا
قدمت شكوى بالمحكمة وتركت الضعف وراء ظهري وطالبتهم بنفقة ثمان سنوات فأصابهم ما أصابهم من الهلع حتى وصلنا بتسوية أمام القاضي بأن اتنازل عن النفقة للاعوام السابقة وتبقى مع والدتها حتى سن السادسة عشر بدون نفقه
أختي
لعل في قصتي ماقد ينير طريقك شيئاً يسيرا
فأنا اعلم ماتعانيه الام
وانا رجل ولدي ثمانية من الاولاد ـ اصلحهم الله ـ وقد عاهدت الله أنه لو حصل بيني وبين زوجتي لاقدر الله خلاف فلن أحرمها منهم لأنها الاقرب الى نفوسهم ومصلحتهم
اعانك الله وطمنك على ابنتك

شكرا جزيلا ففي جوفي نار كلما اقترب موعد الجلسة القادمة ازدادت اشتعالا...

[قاضي نت]

وصية الحبيب
عليه الصلاة والسلام
=
( اسْتَوْصُوا بِالنِّسَاءِ خَيْرًا )
صدق الرسول صلى الله عليه وسلم..

لكن ليست في مجال القضاء .. ولا يفضل بها أنثى على ذكر

ولا يصح أن يسبب بها حكم لأم بحضانة طفل ..

وإن كان سياقها في جواب على الأخ (ابني) حتى لا يفهما أحد في غير سياقها ..

وقد لاحظت على كثير من المعلقين تقبلهم لبعض الأوصاف المؤثرة في القضية الواردة في مقال صاحبة المقال على أنها مسلمات وثابتة .